مورد استفاده براي زوج هاي جــــوان

چگونگي رضايت زن و مرد

h-sx-z — Thu, 01 Oct 2009 03:46:42 GMT

چگونه می شود یک زن را همیشه و همه جا راضی کرد

باید:

· او را ناز و نوازش کرد

· تمجید کرد

· یاری کرد

· با او همدردی کرد

· از محاسنش گفت

· ازاو حمایت کرد

· به خواسته هایش توجه کرد

· خواسته هایش را از نگاهش خواند

· برایش هدیه خرید

· از او مراقبت کرد

· به او اعتماد کرد

· از او دفاع کرد

· او را به رسمیت شناخت

چگونه می شود یک مرد را همیشه و همه جا راضی کرد

باید :جلوی او لخت ظاهر شد !

ميل جنسي و اضطراب

h-sx-z — Thu, 01 Oct 2009 03:45:48 GMT

میل جنسی زن به طور قطع متاثر از وقایعی است که در پیرامون او رخ میدهد . وقتی زن می ترسد کارش را از دست بدهد،بر روی یک پروژه مهم کار می کند ، قسط خانه اش عقب افتاده است ،بچه اش مریض شده ،در زیر باران مثل موش آب کشیده به خانه برگشته باشد ،سکس آخرین چیزی خواهد بود که برای آن علاقه نشان میدهد .فقط میل دارد به رختخواب برود و بخوابد .

اگر مرد همین وضع را داشته باشد ،سکس برای او مثل قرص مسکن است :روشی که با آن فشارهای ناشی از کار روزانه را کاهش میدهد . در پایان روز این اتفاقات رخ میدهد :مرد به سمت زن میرود ،زن به او فحش میدهد که آدم بی احساسی است ،مرد زن را بی حال می بیند و مجبور میشود روی مبل پذیرایی بخوابد .

مردان رابطه ی خود با همسرشان را براساس خدمات شخصی ای که با همسرشان در همان روز ((جرو بحث)) ارائه داده است ،ارزیابی می کند .

یعنی اگر زن همان روز برای او صبحانه آماده کرده ،پیراهن اش را اتو کرده و یا سرش را نوازش کرده است . در حالی که زنان رابطه شان را بر اساس وقایعی که در گذشته نزدیک اتفاق افتاده است ارزش گذاری میکند :یعنی اینکه تا چه حد در این ماههای اخیر مرد به او توجه کرده ،چقدر در خانه به او کمک کرده و این اواخر چقدر با او حرف زده است . ممکن است مرد تمام روزمانند یک فرد با شخصیت رفتار کرده باشد ،اما وقتی سکس می خواهد زن او را پس می زند ،چرا که زن هنوزاز این که مرد دو هفته ی قبل مادرش را ناراحت کرده دلگیر است .

ارزش و اعتبار رابطه جنسي

h-sx-z — Fri, 25 Sep 2009 04:56:05 GMT

پیش از اینکه تصمیم بگیرید با شریک زندگی خود آميزش جنسي داشته باشید، باید ابتدا کمی صبر کنید و با دقت کامل روی رابطه خود فکر کنید.

ایجاد رابطه جنسی متعارف تنها در سایه عشق و اعتماد حقیقی معنا پیدا می کند. پیش از شروع هر گونه پیوند جنسی باید در رابطه خود علاقه و اعتماد واقعی را تجربه کرده باشید.

اکثر خانم ها هیچ گاه حاضر نمی شوند احساسات اصیل خود را فقط به خاطر تحریک جنسی یک شبه، زیر پا بگذارند؛ این امر تنها زمانی میسر خواهد شد که خانم، احساس امنیت کامل، و حمایت همه جانبه ای از سوی شریک زندگی اش دریافت کند. به عبارت دیگر باید اظهار داشت که اگر همسرتان در رسیدن به ارگاسم با مشکل مواجه است، بالطبع این رابطه شما دو نفر است که اشکال دارد، نه نحوه عملکردتان در بستر. پیش نیازهای حیاتی برای برقراری هر گونه رابطه سالمی به شرح زیر میباشند:

شاید کمی کلیشه ای به نظر برسد، اما گفتگو کلید رسیدن به هر گونه رابطه عاشقانه و با دوام است. گفتگو تنها به صحبت کردن محدود نمی شود، بلکه در مفهوم خود، گوش دادن به صحبت های طرف مقابل را نیز در بر می گیرد.
وقایعی را که در طول روز برایتان اتفاق افتاده با کمی شوخی و خنده مخلوط کنید و سپس با شریک زندگیتان در میان بگذارید. اجازه دهید او بداند که چه چیزی در ذهنتان می گذرد.
این امور شما را قادر می سازند تا خطوط ارتباطی خود را همچنان به یکدیگر متصل نگه دارید. در میان گذاشتن اسرار نهانی و عقاید شخصی، درجه ای از خلوص و صمیمیت را در رابطه ایجاد می کند، و شما می توانید به راحتی از مزایای آن در اتاق خواب بهرمند شوید.در این حالت زوجین میل بیشتری پیدا می کنند تا با هم بودن را تجربه کنند و همچنین برای جلب رضایت یکدیگر زمان بیشتری صرف خواهند کرد.
گفتگو و برقراری ارتباط متقابل، شما را به سمت ایجاد اعتماد دو جانبه عمیق هدایت می کند؛ و البته همانطور که می دانید، بدون وجود یک چنین فاکتور مهمی، هیچ رابطه ای وجود خارجی پیدا نخواهد کرد.اعتماد صرفا با گذر زمان بدست می آید. هر یک از طرفین رابطه باید به دیگری ثابت کند که به نوبه خود قابل اعتماد است. باید توجه داشت که در هر زمان و بنا به هر دلیلی این اعتماد از بین برود، بازسازی آن کاری است بس دشوار.اگر همسرتان به شما اعتماد کامل داشته باشد و از سلامت رابطه اطمینان خاطر حاصل پیدا کرده باشد، خیلی راحت تر قادر می شود تا احساسات اصلی اش را در بستر تخلیه کند. از سوی دیگر عدم وجود اطمینان باعث می شود تا خانم در اتاق خواب با گارد بسته به شما نزدیک شود.
خاطر خواه ها علاوه بر عاشق بودن باید با یکدیگر دوست هم باشند. توانایی رسیدن به دوستی و صمیمیت یکی از اجزای مورد نیاز هر ارتباط سالم به شمار می رود.یک دوستی مستحکم شامل سطوح مختلفی از جمله: صداقت، شادی، احترام، مصالحه و سازش، و بخشش است.

به طور طبیعی، ایجاد احترام و عشق دو جانبه نسبت به یکدیگر، شما را تشویق میکند که برای بهتر ظاهر شدن در بستر بیش از پیش تلاش کنید. در این حالت شما تمایل بسیار زیادی پیدا می کنید تا خاطره ای شیرین از خودتان در ذهن او باقی بگذارید و سعی تان بر این است که او را از چشیدن طعم لذتی فراموش نشدنی، بهرمند سازید. رفته رفته تلاش برای رساندن همسر به ارگاسم، نه تنها برایتان به عنوان یک وظیفه محسوب نمی شود، بلکه به صورت لذتی خوشایند در می آید.

بنابراین راز رسیدن خانم ها به اوج لذت جنسی، علاوه بر خلق فضای رمانتیک و یافتن نقاط حساس بدن، در خود رابطه و نحوه برقراری ارتباط نهفته است. شما و همسرتان باید با یکدیگر گفتگو کنید، به هم اعتماد داشته باشید، و مهمتر از همه این ها با هم دوست باشید.

تصور های اشتباه در مورد ارگاسم

اجازه دهید در این قسمت چند تصور اشتباه که در مورد احساسات جنسی خانم ها شایع هستند را مورد بررسی قرار داده و شما را با حقایق آشنا کنیم!

تصور غلط – یک خانم تنها زمانی از نظر جنسی احساس رضایت میکند که به اوج لذت برسد

حقیقت – بسیاری از خانم ها بدون رسیدن به اوج لذت هم از نظر جنسی احساس رضایت پیدا می کنند. اگر چه توافق عام بر این اصل استوار است که بهتر است آنها در هر تجربه جنسی خود، ارگاسم را تجربه نمایند، اما بسیاری از خانم ها اغلب هم از نظر فیزیکی و هم از احساسی حتی زمانیکه به اوج لذت هم نرسیده باشند، باز هم از شریک خود رضایت خاطر دارند. منتهای مراتب مشکل زمانی ایجاد می شود که خانم برای مدت زمان طولانی در هیچ یک از هم آغوشی های خود به اوج لذت نرسد.

تصور غلط – ارضای واژینال بهتر از انواع موضعی آن است

حقیقت – تمام خانم ها زمانیکه نوبت به نحوه برقراری ارتباط جنسی می رسد، دارای اولویت های متفاوتی هستند. برخی خانم ها به صورت موضعی و سایرین از طریق شدت ارتباط داخلی به اوج لذت می رسند. به عنوان نمونه می توان به این مطلب اشاره کرد که برخی از خانم ها تحریک خارجی واژن را آزار دهنده قلمداد می کنند. نمی توان گفت که تحریک یک نقطه خاص، بهتر از مناطق دیگر است، بلکه این امر صرفا به سلیقه شخصی افراد مربوط می شود.

تصور غلط – ختنه توانایی خانم ها برای رسیدن به ارگاسم را کاهش می دهد

حقیقت – در زمان ختنه، حدود 30 تا 50 درصد از بافت سر آلت تناسلی مرد برداشته می شود. برخی از آقایون اظهار داشته اند که پس از ختنه حساسیت آلت تناسلی آنها در هنگام برقراری رابطه جنسی نسبت به گذشته کمتر شده است. البته تا کنون هیچ گونه مطالعه رسمی در مورد ارتباط ختنه و قابلیت ارگاسم در خانم ها به ثبت نرسیده است. در حقیقت تمام این موارد صرفا با خصوصیات فردی و علایق شخصی افراد بستگی دارد. تصور برخی از خانم ها اینچنین است؛ در صورتیکه بسیاری از خانم های دیگر هیچ تفاوتی میان این دو مقوله احساس نکرده اند.

تصور غلط – کاندوم توانایی ارضای خانم ها را کاهش می دهد

حقیقت – کاندوم یکی از روش های موثر و ضروری در جلوگیری از بارداری و سرایت سایر بیماری های جنسی به حساب می آید. برخی از آقایون شکایت می کنند که استفاده از کاندوم میزان حساسیت آنها در زمان برقراری رابطه جنسی را کاهش میدهد و همین دلیل سبب می شود که قدری دیرتر و سخت تر به اوج لذت جنسی دست پیدا کنند. برخی خانم ها نیز شکایت مشابهی را مطرح می کنند؛ اما اگرچه کاندوم دخالتی در ارضای جنسی خانم ها ندارد (به ویژه در ارضای خارج از واژن) اما اگر خانمی احساس کند که کاندوم در روند ارضای او خللی وارد می آورد، می تواند از همسر خود تقاضا کند که از انواع بخصوص آن که برای این امر تعبیه شده ،استفاده نماید. ( مثلا از کاندوم های راه دار )

تصور غلط – هر چه آلت تناسلی مرد بزرگتر باشد، لذت جنس مخالف بیشتر میشود

حقیقت – از قدیم گفته اند که "سایز مهم نیست، بلکه نحوه استفاده از آن است که اهمیت دارد." اندازه آلت تناسلی مرد بر روی ارضای زن هیچ گونه تاثیر خاصی ندارد. هم آلت کوچک و هم آلت بزرگ می توانند به یک اندازه به خانم ها لذت برسانند. دلیل علمی این مطلب آن است که هر چه به سمت قسمت های انتهایی واژن پیش رویم، تعداد سلول های عصبی به تدریج کاهش پیدا می کنند و نتیجتا سایز آلت مرد هیچ نقش خاصی را در آن منطقه ایفا نمی کند. نقطه قابل تحریک اکثر خانم ها دو سانتی متر داخل واژن قرار گرفته که یک مرد با سایز معمولی هم می تواند به راحتی آن نقطه را تحریک کند

حفظ فضای عاشقانه در ازدواج

h-sx-z — Thu, 12 Jun 2008 15:03:54 GMT

بسیاری از خانم‌ها و آقایان که مدتی از شروع زندگی مشترک‌شان می‌گذرد، وقتی به گذشته نگاه می‌کنند یاد دورانی می‌افتند که عاشق یکدیگر بودند و هیچ‌چیز نمی‌توانست جلوی زندگی عاشقانه‌شان را بگیرد، اما وقتی با هم ازدواج می‌کنند و مدت زمانی از این ماجرا می‌گذرد، عشق از زندگی آنها رخت برمی‌بندد.

آنها درگیر گرفتاری‌های روزمره می‌شوند و سرشان آنقدر شلوغ می‌شود که زندگی مشترک برای‌شان یک‌نواخت شده و جذابیت خود را از دست می‌دهد. در این شرایط زمانی هم که تصمیم می‌گیرند تا به زندگی‌شان سر و سامان داده و طراوت گذشته را به آن بازگردانند، سردرگم می‌شوند که از کجا باید شروع کنند ؟

زندگی عاشقانه یک اتفاق نیست، بلکه یک ارتباط روزانه است ، یک رابطه دوستانه است که هر روز بیش از پیش رشد می‌کند.

باید از زمانی که در کنار هم هستید لذت ببرید و تصور کنید نزد دوست داشتنی‌ترین فرد زندگی خود هستید.

زندگی رمانتیک فرایند پیوند دادن است. بسیاری از زوج‌ها معمولا سعی می‌کنند فضای عاشقانه را با غافل‌گیر کردن طرف مقابل مثلا با رفتن به یک رستوران فوق‌العاده و یا برنامه‌‌ریزی یک مسافرت به زندگی خود بیاورند. اما زمانی که می‌بینند طرف مقابل‌شان چندان خوشحال نشده، خیلی ناراحت می‌شوند. این امر کاملا طبیعی است، چرا که ممکن است چیزهایی که برای شما جالب و سرگرم کننده هستند، برای همسرتان جذاب نباشند.

از آن جایی که بیشتر افراد با تکنیک‌های ذهن‌خوانی آشنا نیستند! پس بهتر است از همسر خود سوال کنید چه چیزی دوست دارد. فقط کافی است بگویید: «تو، زندگی همراه با عشق را در چه چیزهایی می‌بینی؟» ، «عقیده ی تو در مورد یک ملاقات فوق‌العاده چیست؟ برای مسافرت کدام شهر را انتخاب می‌کنی؟»

مثلا : آیا همسرتان اهل هنر است؟ خوب می‌توانید او را به موزه و یا نمایشگاه‌های مختلف ببرید.

او را غافلگیر کنید:

پرسیدن علایق همسر و سپس عمل بر طبق گفته‌های او به این معنا نیست که شما نمی‌توانید او را غافلگیر کنید، حالا حتما نباید یک مسافرت باشد، می‌توانید یک یادداشت ساده ، اما غافلگیر کننده را در کیفش قرار دهید، غذا و یا سالاد مورد علاقه‌اش را درست کنید و او را به فیلمی که به تازگی اکران شده و او آرزوی دیدنش را دارد، ببرید.

برقراری ثبات:

زندگی رمانتیک یک اتفاق نیست. این نیست که شما آخر هفته بیرون بروید و همه چیز تمام شود. این امر مستلزم تلاش‌های مداوم است. البته اگر شما خلاق نباشید شاید برای‌تان کمی مشکل باشد. پس باید راهی پیدا کنید تا به شما کمک کند. بهتر است از سوال کردن از خود شروع کنید، سپس چند کتاب در مورد موضوعی که به شما پیشنهاد کرده خریداری کنید.

توجه کردن:

توجه خود را بر روی یکدیگر معطوف کنید نه بر روی اینکه در زمانی که با او هستید، چه کار دیگری هم می‌توانید انجام دهید:

می‌‌خواهید با هم به پارک بروید؟ پس لطفا تلفن همراه و کیف‌تان را با خود نبرید.

اموری را که ممکن است توجه شما را مخدوش کنند، کنار بگذارید و از وقتی که در کنار هم هستید نهایت استفاده را ببرید.

ایجاد فضای همراه با عشق در زندگی زناشویی امری نیست که یک شبه و بدون تلاش و کوشش به دست آید. در زندگی مشترک همیشه باید رفاقت و دوستی وجود داشته باشد. برنامه‌هایی بریزید که علایق هر دو نفر را تطمیع کند، با به کارگیری رموز عاشقانه ی کوچک یکدیگر را غافلگیر کنید و زمانی که با یکدیگر هستید تمام توجه خود را به او معطوف سازید.

قهر و آشتى های دوست داشتنی

h-sx-z — Thu, 12 Jun 2008 15:01:18 GMT

((بخشیدن گناه را شعار خود گردان! و به نیكویى ها به طور معروف فرمان ده ! و از نادانان روى بگردان))
سوره اعراف, آیه 199

نیاز به داشتن هم صحبت ، عشق ، علاقه و دوست داشتن یكدیگر میان هر دو جنس -زن و مرد- و به خصوص همسران ، خصوصیتى مشترك است.

اگر از هر كدام از همسران خواسته شود تا در مورد زندگیشان مطالبى بگویند و یا بنویسند, حرفهاى زیادى براى گفتن خواهند داشت و البته این موضوع چندان تعجبى هم ندارد . چرا كه همه ی زنان و مردان خوبى و زیبایى را دوست دارند. چیزى كه مایه ی تعجب مى باشد این است كه با وجود شناخت زنان و مردان از خوبیها و بدیها, گاهى آنان زشتى را بر زیبایى ترجیح مى دهند.

نمى توان گفت كه قهر كردن كار زشتى مى باشد چرا كه گاهى قهر ، آخرین و شاید بهترین وسیله ی مقابله با افرادى باشد كه ادامه ی ارتباط با آنان به ضرر مى باشد. با این تعریف و با این وجود آیا قهر و دورى از هم باید در زندگى همسران جایى داشته باشد؟

تصور اغلب زوجین بر این است كه براى داشتن یك ارتباط صحیح و منطقى در زندگى مشترك باید به آن گونه رفتار نمایند ،كه دوست دارند با خودشان آن گونه رفتار شود. در حالى كه واقعیتهاى زندگى خلاف این را مى گویند.

گاهى همسران ارتباط خویش را با یكدیگر قطع و به اصطلاح از همدیگر قهر مى كنند چرا كه معتقدند كه احساس آنها نادیده گرفته شده و یا مى شود. باید در نظر داشت, تمامى اعضاى خانواده نیازمند این مى باشند تا احساس آنها مورد تإیید باشد. به این ترتیب براى اینكه همسران مدام در حال آشتى و صلح و صفا با یكدیگر باشند لازم است به احساسات و نظریات یكدیگر احترام بگذارند.

باید توجه داشت احساس و عاطفه, انرژى در حال حركت مى باشد. این انرژى به تمامى انسانها و اعضاى یك خانواده به عنوان ركن ركین جامعه امكان مى بخشد تا در برابر آنچه نیازهاى اولیه او را تهدید مى كند بایستد. بدون این انرژى كه وصفش گذشت (احساس و عاطفه) انسانها نمى توانند در راستاى حفظ شإن و ارزشمندى خودشان حركت نمایند.

لازمه ی ارتباط مناسب و متناسب میان همسران و اعضاى خانواده, خودآگاهى واقعى مى باشد و این هم مستلزم آن مى باشد كه زن و مرد از حد و مرزهاى خود مطلع و آگاه باشند. هر زن یا مردى مسئول احساسات, تصورات, برداشتها و امیال خویش است.

به واقع زوجین توانایى دوست داشتن و عشق ورزیدن دارند كه به هر كدامشان امكان مى بخشد تا خود و دیگران را دوست بدارند و واضح است كه در حالت صلح و آشتى این عشق و محبت و دوستى است كه حرف اول را خواهد زد.

براى اینكه همسران با یكدیگر مدام در حالت آشتى و صلح و صفا به سر ببرند باید به تمایز خود با طرف مقابلشان ایمان داشته و به دیده ی احترام بنگرند. همه ی انسانها نیازمند داشتن یك هویت مستقل و دوست داشتنى مى باشند و هویت زنان و مردان همانا تفاوتهاى میان آنهاست. هر زن و یا مردى موجودى منحصر به فرد و تكرار نشدنى است كه فردیت او معادل هویتش مى باشد.

همسران باید بدانند كه حتى میان نزدیكترین انسانها به همدیگر, فاصله اى لایتناهى وجود دارد و در این میان مى توان زندگى بسیار شیرین و لذت بخشى را ساخت به شرط اینكه همسران بتوانند فاصله میان خود را دوست داشته باشند.

در ارتباط باهمسر ذهن خوانی نکنید !!

h-sx-z — Thu, 12 Jun 2008 14:55:51 GMT

قانون ارتباطی 1:

به یک موضوع بپردازید متخصصین آموزش مهارت‌های کلامی به این قانون بهای فراوان می‌دهند. به اعتقاد آنها موضوع جاری به اندازه کافی دشوار هست که به آن رسیدگی کنیم در این شرایط نباید با طرح مسائل مربوط به گذشته‌های دور بر حساسیت‌ها بیفزائیم.

قانون ارتباطی 2:

رنجش‌های کهنه را از نو زنده نکنید. مسائلی که قبلا شما را رنجانده است و به اندازه کافی در مورد آن مشاجره داشته‌اید را مجددا مطرح نکنید. رجوع به گذشته برای یافتن شاهد همیشه در زندگی‌های مشترک ایجاد اشکال نموده است و باعث تیرگی روابط می‌گردد.

قانون ارتباطی 3:

از موضوع خارج نشوید. سعی کنید به هنگام به وجود آمدن مشکل به طرح اصل مسئله بپردازید و از پرداختن به مسائل حاشیه‌ای خودداری فرمائید، وقتی با همسرتان درباره ی موضوعات بی‌تناسب و بی‌مورد بحث می‌کنید، بدانید که از موضوع اصلی منحرف شده‌اید و از یکدیگر دلخور و ناراحت هستید. در چنین شرایطی بهتر است در حال آرامش قرار بگیرید و کاملا آرام مشکل را مطرح و ضمن قضاوت و صحبت کردن صادقانه وی را به حل مشکل دعوت نمایید.

قانون ارتباطی 4:

از برچسب زدن و ناسزا گفتن خودداری نمائید. هر وقت که ناسزا می‌گویید از منطق فاصله می‌گیرید. درست‌اندیشی حتی در شرایط عادی هم ‌دشوار است و زمانی که شما حتی احساساتتان را نتوانید کنترل کنید بر مشکلات خود می‌افزایید.

قانون ارتباطی 5:

از طرح شکایات انباشته شده خودداری کنید. همه ما شکایات را روی هم انباشته می‌کنیم، هر چند ممکن است به ظاهر از آن مطلع نباشیم، اما از ما می‌خواهند که مودب باشیم، احترام بگذاریم و ملاحظه دیگران را بکنیم.

قانون ارتباطی 6:

در واقع مودب بودن، احترام گذاشتن و ملاحظه ی دیگران را کردن قانون بعدی است که متخصصین آموزش‌های ارتباطی اغلب آن را متذکر می‌شوند، اما مودب بودن، احترام گذاشتن و رعایت دیگران را کردن، سرکوب و فرونشانی شکایات است و سرکوب شکایات نیز به معنای انباشت کردن آنها است تا روزی که از خشم همه آنها را یک‌جا بیرون نریزیم. لذا پیشنهاد می‌کنیم به جای اینکه شکایت انباشته شده خود را یکجا تخلیه کنید از این شکایات به عنوان یک راهنما برای حل گرفتاری‌هایتان استفاده کنید.

در کل باید گفت برقراری ارتباط عامل تعیین کننده در زندگی ماست. اگر درست شکل بگیرد به اجتناب از موقعیت‌های استرس‌زا کمک کرده و به حل بسیاری از مسایل زندگی منجر می‌شود. طرز برقرار ارتباط با دیگران و واکنش آنها ریشه در حرمت نفس داشته، و متقابلا بر آن اثر می‌گذارد.

ارتباط موثر، صادقانه و متناسب با موقعیت است. شخص در پی این ارتباط اجتماعی احساس عزت نفس می‌کند و با دیگران و با موقعیت‌های استرس‌زا راحت تر کنار می‌آید. در این ارتباط قاطعیت مطرح است و معنا و مفهومش این است که به انتخاب خود آزادانه حرف‌ می‌زنید، ولی ارتباط غیر موثر عمدتا با سرزنش خود شخص، افکار، حمله، کاهش عزت نفس همراه است افراد در برخوردهای اجتماعیشان ممکن است چند جور واکنش نشان دهند (بنسون، استوارات) گاهی واکنش‌ها پرخاشگرانه است، این طرز برخورد به این معناست که «من مهم هستم ولی تو مهم نیستی» گاهی واکنش‌ها انفعالی است، این طرز برخورد به این معناست که «تو مهم هستی ولی من مهم نیستم» چنانچه واکنش قاطعانه باشد به هر دو توجه می‌شود، آشکارا، صادقانه و به جا هستند «من مهم هستم تو هم مهم هستی».

ارتباط موثر، یعنی آنچه را که می‌خواهید و نمی‌خواهید مطرح سازید تعریف و تحسین‌ها را بپذیرید و بدانید چه موقع آری و چه موقع نه بگویید، ارتباط موثر، یعنی احساسات خود را به تناسب مطرح کنید. به راه حل پیروزی طرفین بیندیشید، حرف خود را بزنید، مشخص باشید، خواسته‌های خود را بشناسید. نباید انتظار داشته باشید که دیگران نیازها و خواسته‌های شما را بدانند. برخورد همدلانه داشته باشید.

برخورد همدلانه می‌تواند اضطراب و افسردگی را تخفیف دهد و مهارت‌های ارتباطی را بهبود بخشد. با خود مهربان باشید تنها در این صورت می‌توانید به دیگران محبت کنید. متخصصین مهارت‌های ارتباطی معتقدند جهت هر چه بهتر شدن ارتباطات گوینده و شنونده باید اصولی را رعایت کنند.

اصولی که گوینده باید به آنها توجه داشته باشد :

- خلاصه حرف بزنید.

- صریح و موجز حرف بزنید.

- از توهین، تهمت و سرزنش بپرهیزید.

- از زدن برچسب‌هایی مانند، خودخواه، بی‌‌ملاحظه، بدجنس، خودداری کنید.

- از مطلق‌گویی و استفاده از کلماتی مانند هرگز یا همیشه خودداری نمایند.

- ذهن خوانی نکنید.

- در جاهایی که لازم است از ضمیر ما استفاده کنید ضمیر من را بکار نبرید. اصولی که شنونده باید رعایت کند.

- زمینه‌های توافق را پیدا کنید.

- مضامین منفی صحبت‌های همسرتان را ناشنیده بگیرید.

- از خود سوال کنید.

- مطمئن شوید که منظور همسرتان را درک کرده‌اید.

- طوری صحبت کنید که همسرتان منظور شما را کاملا درک کند.

- از عذرخواهی کردن نهراسید.

- شکایت‌ها را به پرس وجو تبدیل کنید.

- به گونه‌ای با همسر خود صحبت کنید که احساس کند، حامی و تکیه گاه او هستید.

همانطور که قبلا ذکر شد نحوه برخورد زنان و مردان با فشارهای عصبی متفاوت است در این شرایط مردان بیشتر سکوت می‌کنند و در خود فرو می‌روند، ولی زنان بیشتر روابط همدلانه را جستجو می‌کنند و می‌خواهند برای کسی ساعت‌ها حرف بزنند.

اغلب زنان در شرایطی که مرد در حالت استرس و مشکلات روحی به سر می‌برد می‌خواهند کاملا از موضوع سر در بیاورند و به نوعی مرد را راهنمایی کنند. به خانم‌ها توصیه می‌شود در شرایطی که همسرشان درخواست کمک نکرده اصرار به راهنمایی نداشته باشید. رفتارهای مادرانه همسر برای مرد خوشایند نیست در بسیاری از مواقع زنان با راهنمایی یا خواسته و یا انتقاد از مرد موجب رنجش او می‌شوند. در مواقعی که زن می‌خواهد از شوهرش انتقاد کند و یا دلخوری خود را با او مطرح سازد بهتر است اصولی را که در مبحث زیر آمده، رعایت کند.

بعد از اتمام مباحث مربوط به قانون های ارتباطی ، در مقاله ی بعد به بررسی بحث " روش مناسب انتقاد کردن از مردان و زنان " خواهیم پرداخت .

برگرفته از کتاب " روان شناسی ازدواج – نویسنده : زهره رئیسی – با تغییر و تلخیص

خودداری از رابطه جنسی به عنوان مجازات

h-sx-z — Thu, 12 Jun 2008 14:52:18 GMT

در آغـاز همسرتـان خیـلی جـذاب و فریبنده جلوه می کنـد.شما نمی توانید برای یک لحظه هم دوری او را تحمل کنیدو تـمایـل داریـد کـه همـواره در کـنـار او بـاقی بـمـانـیـد. با اواحساس آرامش، و امنیت می کنید و تصور میکنـید کسـی هسـت کـه از صمیـم قلب دوستـتان بـدارد؛ اما چیزی نمی گذرد که یک دفـعه هـمه چیز تغییر می کند. پس از گذشت مـدت زمـان کـمی احسـاس مـی کنـید که همسرتان سرد
شده و علاقه ی خود را به برقرای ارتـباط جنسی با شما ازدسـت داده اسـت. شمـا هـنوز هـم هـمـان احساس اولیه را نسبت به او دارید و می خواهید در آغوش او باشید، اما احساس می کنید که تغییراتی در وجود او رخ داده و دیگر مانند روزهای گذشته به گرمی از شما استقبال نمی کند. در این حالت با تعجب از خودتان سوال می کنید: "چه اتفاقی افتاده؟"

نقش رابطه ی جنسی در زندگی مشترک
رابطه جنسی به منزله ی نوعی گذرگاه احساسی به شمار می رود که به واسطه ی آن می توانید هم از نظر روحی و هم از نظر جسمی با شریک زندگی خود ارتباط عاطفی برقرا کنید. با اتکا به آن پیوندهای عاطفی میان شما دو نفر عمیق تر شده و نزدیکی و صمیمیت بیشتری احساس خواهید کرد. حتی می توان گفت که رابطه جنسی مانند چسبی است که سبب بهم متصل نگه داشتن زوجین می شود. شاید برخی از افراد مخالف نظر من باشند، اما من معتقدم که اگر هر دو نفر در رابطه جنسی به اوج لذت خود دست پیدا کنند، همین عامل سبب می شود که احساس نزدیکی بیشتری پیدا کرده و نه تنها حس زناشویی در میان آنها قدرت بیشتری پیدا می کند، بلکه احساس دوستی نیز به اوج خود برسد. رشد یک چنین رابطه ی دوستانه ای میان خانم و آقا سبب می شود که ارتباط آنها از ثبات و دوام بیشتری برخوردار شود. به مرور زمان که سن افرا بالاتر می رود، و نیازهای جسمانی آنها تغییر پیدا می کند، همین پیوند دوستانه است که سودمند واقع شده و از زوال رابطه جلوگیری بعمل می آورد. رابطه جنسی تنها عاملی است که ارتباط زناشویی را از سایر روابط دیگر مجزا می سازد. زندگی مشترک بدون وجود صمیمت جنسی دیری نمی پاید و به مرور زمان کمرنگ و کمرنگ تر شده و نهایتاً نیز از بین خواهد رفت.

چرا نباید از ارتباط جنسی به عنوان ابزاری برای مجازات استفاده کرد؟
امتناع از برقرای رابطه جنسی در حقیقت بیانگر نوعی اعمال قدرت است. می توان گفت که زوج یا زوجه این کار را به دلیل حس خشونت و عصبانیت زیادی که احساس میکند، انجام می دهد. کسی که برای مجازات طرف مقابل از برقراری رابطه ی جنسی خودداری می کند، در واقع قصد دارد اثبات کند که چیزهای زیادی برای گفتن دارد. البته با وجود تمام کارهایی که انجام می دهد، نه تنها نمی تواند طرف مقابل را مجاب به پذیرش خواست هایش نماید، بلکه در وجود او تخم کینه، کدورت، و نفرت نیز می کارد.

این قبیل افراد تصور می کنند که اگر در زمینه جنسی دست بالاتری داشته باشند، در نتیجه قدرتشان نیز در کل رابطه به طرف مقابل می چربد. در این حالت شما در مقام کسی قرار می گیرید که همیشه باید شروع ارتباط جنسی را از طرف مقابل طلب کند. در یک چنین شرایطی همسرتان هیچ کاری انجام نمی دهد جز خودنمایی. آنوقت تمام الزامات برای ایجاد ارتباط صمیمی و دوستانه می افتد به گردن شما. در این حالت کسیکه از رابطه جنسی خودداری می کند، نسبت به سایر مسائل نیز بی اهمیت می شود و مسئولیت هیچ یک از مشکلاتی را که در رابطه با زندگی مشترک اتفاق می افتد، به عهده نمی گیرند؛ و اگر نهایتاً هم ازدواج شما به مشکل برخورد کرده و به پایان برسد، وی انگشت اتهامش را به سوی شما نشانه رفته و بجز شما شخص دیگری را به عنوان مقصر اصلی این نابودی نمی شناسد.

عواقب خودداری از رابطه جنسی
خودداری از برقراری ارتباط جنسی به ویژه از سوی کسی که در ابتدای رابطه با شما عهد بسته که تا آخر عمر دوستتان بدارد و موجبات آرامش و امنیتتان را فراهم آورد غیر قابل تحمل بوده و سبب ویران شدن بنیان ارتباط می شود. شاید طرف مقابل احساس کند که به اندازه کافی خوب نیست که همسرش تمایلی به برقراری ارتباط جنسی با او ندارد، شاید تصور کند به اندازه کافی زیبا، جذاب، گرم و رضایت بخش نیست. یک چنین کاری سبب رشد عقاید منفی در ذهن او می شود و ارزش های انسانی اش را زیرسوال می برد. در برخی موارد حتی احتمال افسردگی، و ناامید ی نیز وجود دارد. گاهی اوقات فرد خیلی پیش از آنکه موعدش از راه برسد پیر می شود و احساس شرمندگی سراسر وجودش را در بر می گیرد. حس بدی به او دست می دهد چراکه احساس می کند حتی همسرش هم هیچ گونه تمایلی به او ندارد. همین حزن و اندوه باطنی و حس شرمندگی سبب می شود که او نتواند مشکلاتش را با کس دیگری درمیان بگذارد. او به جایی می رسد که خودش را در دریای مشکلات، غرق شده فرض می کند و هچ گونه پشتیبانی را نیز در کنار خود نمی بیند و احساس می کند حتماً خودش یک مشکلی دارد.

نجات زدگی مشترک عاری از ارتباط جنسی
تنها راه نجات فرار از یک چنین رابطه ای است. من به ندرت به افراد توصیه می کنم که طلاق تنها گزینه ای است که می تواند مشکلات آنها را حل نماید. در این مورد خاص، تجربه به من اثبات کرده که باز هم جای امیدواری وجود دارد. ابتدا می بایست هر گونه اعتقاد بدی که نسبت به خودتان دارید، مانند: شرمندگی، ناامیدی، افسردگی و ... را دور بریزید و از دایره ی منفی بافی ها فرار کنید. زمانی که موفق شدید با خودتان کنار بیایید، یک رواندرمانگر پیدا کنید تا در طی جلسات مشاوره ی دوره ای، قدرت از دست رفته تان در زندگی مشترک را مجدداً به شما بازگرداند. شاید انجام این کار قدری دشوار باشد اما با صرف وقت و همچنین تلاش مکرر، دو مرتبه می توانید حس تمایل جنسی را در شریک زندگی خود ایجاد کنید و گرمای گذشته را به رابطه باز گردانده و عشق آتشین روزهای اول را از سر بگیرید.

جریانات رختـخـــــوابی!

h-sx-z — Thu, 29 May 2008 12:31:06 GMT

جریانات رخت‌خوابی اصولاً از جذاب‌ترین موضوعات در زندگیه بشریه. یک جورایی هم در دنیا اینطوری شده که اصولاً آقایون باید دنبال این مسائل بدوبدو کنن و خانم‌ها هم ازش به عنوان اسلحه‌ای مرگبار علیه آقایون استفاده‌کنن. به هر حال این جریان واقعیتیه که هر روز در کنار هر آدمی اتفاق می‌افته. این داستان پایین رو از جایی خوندم و خیلی خندیدم گفتم ترجمه کنم شما هم بخونین. البته که انگلیسیش خندا‌دار تره ولیبه هر حالا این ورژن هم مطلب و می‌رسونه. فقط به خانم‌ها بر نخوره خواهشاً. قصد فقط خنده‌است و چیزی توی این داستان قرار نیست ثابت بشه. و تنها بخشیش که به آقایون حال می‌ده اینه که مثل اون قسمت‌های تام و جری می‌مونه که تام برنده می‌شد نه جری!!!
و اما داستان:
یک شب که من و دوست‌دخترم توی رختواب مشغول ناز و نوازش بودیم. در حالی که احتمال وقوع حوادثی هر لحظه بیشتر و بیشتر می‌شد یک دفعه خانم برگشت و به من گفت: "من حوصله‌اش رو ندارم فقط می‌خوام که بغلم کنی."
چی؟ یعنی چه؟
و اون جوابی رو که هر مردی رو به در و دیوار می‌کوبونه بهم داد:
تو اصلاً به احساسات من به عنوان یک زن توجه نداری و فقط به فکر رابطه‌ی فیزیکی ما هستی!
و بعد در پاسخ به چشم‌های من که از حدقه داشت در می‌اومد اضافه کرد:
تو چرا نمی‌تونی من رو بخاطر خودم دوست داشته باشی نه برای چیزی که توی رختواب بین من و تو اتفاق می‌افته؟
خوب واضح و مبرهن بود که اون شب دیگه هیچ حادثه‌ای رخ نمی‌ده. برای همین من هم با افسردگی خوابیدم.
فردای اون شب ترجیح دادم که مرخصی بگیرم و یک کمی وقتم رو باهاش بگذرونم. با هم رفتیم بیرون و توی یک رستوران شیک ناهار خوردیم. بعدش رفتیم توی یک بوتیک بزرگ و مشغول خرید شدیم.
چندین دست لباس گرون قیمت رو امتحان کرد و چون نمی‌تونست تصمیم بگیره من بهش گفتم که بهتره همه رو برداره. بعدش برای اینکه ست تکمیل بشه توی قسمت کفش‌ها برای هر دست لباس یک جفت هم کفش انتخاب کردیم. در نهایت هم توی قسمت جواهرات یک جفت گوشواره‌ای الماس.
حضورتون عرض کنم که از خوشحالی داشت ذوق مرگ می‌شد. حتی فکر کنم سعی کرد من و امتحان که چون ازم خواست براش یک مچ‌بند تنیس بخرم، با وجود اینکه حتی یک بار هم راکت تنیس رو دستش نگرفته‌بود. نمی‌تونست باور کنه وقتی در جواب درخواستش گفتم: "برش دار عزیزم."
در اوج لذت از تمام این خرید‌ها دست آخر برگشت و بهم گفت: "عزیزم فکر کنم همین‌ها خوبه. بیا بریم حساب کنیم."
در همین لحظه بود که گفتم: "نه عزیزم من حالش و ندارم."
با چشمای بیرون زده و فک افتاده گفت:"چی؟"
عزیزم من می‌خوام که تو فقط کمی این چیزا رو بغل کنی. تو به وضعیت اقتصادیه من به عنوان یک مرد هیچ توجهی نداری و فقط همین که من برات چیزی بخرم برات مهمه."

اي دنيا...

h-sx-z — Thu, 15 May 2008 12:14:20 GMT

فکر میکردم مرد کسی ست که همیشه حمایتت میکنه...

توی همه ی لحظه ها پشتت در میاد...

اما فهمیدم مرد کسی است که فقط شب ها پشتت در میآد

پشتت در میاره...

تو توی لحظه های با هم بودن باید تنهایی، تخت دونفرتون و بغل کنی...

وزن ِ همسرت و تحمل کنی...

پاهات و شل کنی که اون محکم بتونه...

وقتی اشک میریزی به لذت مادر شدن فکر کن...!

چطور ميشه که يک همسر يا همون شريک خوب واسه زندگي پيدا كرد؟!

h-sx-z — Thu, 15 May 2008 12:12:06 GMT

بيشتر شما دنبال يک عشق رمانتيک و واقعي هستين ، خيليهاي ديگه هم در اين تصوريد که اون شاهزاده يا پرنسس مورد نظرتونو پيدا کرديد ! ولي هستن کسانيکه در رابطه اي بسر ميرند که ميشه گفت فکر ميکنن هر عشقي بهتر از بي عشق بودنه ! يعني وقت و انرژي و احساس و نشاطشونو جايي هزينه ميکنن که خودشون هم ميدونن در اون رابطه دو نفره آينده اي در کار نيست ! درسته که تنهايي خيلي بده و تلخ و سنگين اما اينو هم بدونيد که در ازاي پايبندي به اين رابطه بي ثمر شما بايد از چيزاي ديگه اي مثل از دست دادن احترام ، اعتماد به نفس و ارزشمندي خودتون و پيرو اون از دست دادن نشاط و خلاقيت و نشاط و انرژي جواني و بيميلي به آينده بترسيد !!!

گاهي تصور ميشه که عشق واقعي اونه که مثل رمانها و تراژديها يا فيلم و کليپهاي موزيکال تو اولين نگاه قلب آدم از جا کنده بشه و ... ولي بدونيد اون عشق دوامش در حد همون دقائقي که تو کليپها ميبينيد !

ببينيد ، قبول دارم مواردي پيش مياد که با ديدن يک شخص از جنس مخالف و بدون هيچ شناخت قبلي يک حس خاص در وجودتون ريشه ميکنه که باعث حذب شما به سمت اون شخص ميشه ! اما ميدونيد که اين حس بنا به تحقيقات علمي عشق ناميده نميشه، بلکه يک کشش جنسي احمقانست ! اين کشش از طريق هورمونهاي خاصي ميتونه اينو تشخيص بده که در بدن شخص مقابل DNA خاصي وجود داره که صرفا جفت مناسب بودن اون شخص رو از جهت تولد نوزاد سالم از لحاظ ژنتيکي بين شما دو نفر رو تائيد ميکنه و بس ! و اين کشش مثل اکثر جانداران از طريق بو و استشمام در اشخاص ايجاد ميشه !! راستشو بخواهيد زمانيکه منم اين موضوع رو فهميدم کلي گيج شدم ! جالبتر اينکه اين کشش صرف دو شخص خاص و انحصاري نيست ، اين حس ميتونه بين يک شخص با صدها نفر ديگه هم به وجود بياد... و کسانيکه به اين کشش نام عشق ميگذارند و بهش پايبند ميمونن،اگر از جهات ديگه نيز نتونن همديگه رو عاشق کنن بايد بدونن که اين حس نماد يک عشق توخالي و کوتاه مدته و به دوامش اميدي نيست!

اما ميدونستيد که عشق حقيقي در ابتدا بدون هيچگونه کشش جنسي احمقانه ايجاد مي شود و جالبتر اينکه حتي بالاترين کشش جنسي هم اگر بدون عشق واقعي باشد، بي فرجام خواهد بود. همونطور که در مقاله اولم به اقسام عشق اشاره کردم اون عشقي پابرجاست که تعادلي صحيح از همه احساسات و عواطف باشه !

براي کاملتر شدن احساس عاشقي ميشه به حس مسئوليت و حمايت دوجانبه هم اشاره کرد که اگر اين حس قوي باشه، شخص تا حدي طرف مقابل رو دوست ميداره ، گاهي عليرغم ميل شديد واقعي و قلبيش از سر راه طرف کنار کشيده و فقط از شادي اون شاد ميشه ! يعني خوشبختي خوشو در خوشبختيه معشوق ميبينه ! بدور از هر گونه خود خواهي !! (که خيلي نادر پيش مياد، چون انسانها فطرتا حب ذات رو به هر چيزي ترجيح ميدن )

در مقوله عشق بين دو شخص هرچه شما دو نفر همديگر را بيشتر بشناسين، حس مسئوليت و حمايت طرف مقابلتان براي شما بيشتر و بيشتر مي شه. در اين صورت، اگر اين احساس دوطرفه باشه، شما دو نفر مي تونين تدريجاً يک عشق بسيار عميق و غني پرورش بدين که بسيار لذت بخش تر و رمانتيک تر از هر کشش جنسي است.

و جا داره اينو هم اضافه کنم ، تضاد با مکمل فرق داره ! بعضيها به اشتباه فکر ميکنن که هرچي تفاوتها بيشتر باشه اون پيوند مستحکمتر خواهد بود،.... خير !

يک ضرب المثل است که مي گه : افراد متضاد همديگر را جذب مي کنند اما با هم ازدواج نمي کنند. متاسفانه خيلي از اين متضادها به اشتباه با هم ازدواج مي کنند و آخرسر مي فهمند که زندگي زناشويي بسيار بدي دارند. گرچه بعضي از زوج ها به مرور زمان ياد مي گيرند که تفاوت هاي همديگر را تحمل کنند، اما وقتي با کسي زندگي کنيد که علايق، ارزش ها، مشغوليات و سرگرمي هاي مشترکي داشته باشيد و از چيزهاي مشترکي لذت ببريد، زندگي بسيار لذتبخش تر خواهد بود. اينطور نيست !؟

در جامعه شاهد اين هستيم که دو نفر بخاطر وجود بچه، کار يا سرمايه و درآمد يا عادت، حرف مردم و بدتر : از ترس اينکه شايد شخص بهتري رو پيدا نکنن همديگه رو فقط تحمل ميکنن ! اما به نظر من هيچوقت دير نيست !

نميگم جدايي ، بلکه اول اون هزار و يک راه نرفته براي شعله ور شدن اون عشق اوليه رو امتحان کنيم... ، در صورت جواب نگرفتن ، بله جدايي بهتر از ادامه س !!! و در اين مورد هم هيچوقت براي شما دير نيست ، موندن با کسي که دوسش نداريد و ميدونيد معشوق واقعي شما نيست شانس حداقل چهار نفر رو براي خوشبختي از بين ميبره ! شما، طرف مقابل و دو نفر ديگه اي در اين گيتي که ميتونن معشوق واقعي شما و يا طرف مقابلتون باشن !

اينم بدونيد که پيگيري يک رابطه پر تنش بر اعضاي خانواده ، دوست و همکار و اطرافيان شما بصورت يک موج انرژي منفي اثر گذاشته و باعث دفع شما از طرف اونها و تنهايي صد چندان شما ميشه !

و اما در ادامه لازم بذکرست که داشتن گذشت در برابر بي دقتي، رفتار هاي زشت و خطاها از نشانه هاي يک عشق واقعي است . درسته که همه چيز دوطرفه ش خوبه اما گذشت چيزيه که براي پيش قدم شدن بايد از اون سکوي منم منم پايين اومد و خاضعانه از چيزهايي که باعث عذاب طرفين ميشه چشم پوشي کرد ! در صورتيکه هاله واقعي عاشقي شما رو احاطه کرده باشه اين صبر و گذشت مطمئنا دو طرفه خواهد بود و البته اين نکته رو هم از ياد نبريد که زياده روي در هر چيزي آسيبهاي خودشو در پي داره ، حتي گذشت هم از اين مقوله مستثني نيست ! باشه ؟

بايد بگم که عشق واقعي، دوستي به علاوه کشش جنسي است... اگر شما از گذروندن هر لحظه از زندگي در کنار همسرتون لذت مي برين، پس او بهترين دوست شماست. اين نوع رابطه اعتماد به نفس و عزت نفس شما رو بالا برده ، به شما براي رسيدن به بالاترين درجه کمال کمک مي کنه.. در ازاي اون، شما هم به طرف مقابلتان کمک مي کنيد که به اين چيزها دست پيدا کنه . وقتي هر دو شما عشق واقعي را احساس کنين، بعدش مي تونيد هر کاري رو در کنار هم انجام بدين...

حالا در ادامه به يک موضوع جالب ديگه هم ميخوام اشاره کنم ! عاشقي در 34 دقيقه !

الان ميگيد ! ما رو مسخره کرده ! اول ميگه عشقاي آبکي عشق نيست حالا تو 34 دقيقيه چيه ديگه ؟!!

آره ، فقط ميخواستم بگم که بنا به آخرين يافته هاي روانشناسان به اين نتيجه رسيدن که عاشقي طي يک روند خاص پيش ميره که دلائل علمي هم داره و اگر اين مراحل پيوسته باشه تو اين زمان کم هم ... بله ...

ببينيد ، مغز توسط مجموعه اي از مواد شيميايي اثر بخش آدمو در دام عشق گرفتار ميکنه !!

از طريق آزمايشهايي ،روان پژوهان حدس ميزنن که در حدود نود ثانيه الي چهار دقيقه زمان لازمه تا يک شخص درباره عشق کسي تصميم بگيره ! و بر اساس همين تحقيقات اعلام شده که اين عشق ها 55% از طريق زبان عشق (جسماني) 38% از طريق لحن صدا و سرعت سخن گفتن و فقط 8% از طريق گفتگو (موضوع صحبت) عاشق ميشن !!!

براي اين عاشقي هم سه پله در نظر گرفتن : اول که همون نياز جسمي و جنسي و قويترين حس ، در پي اون جذابيت و در نهايت حس تعلق !

در پله اول که انکار ناپذير هم هست حس جنسي پيرو هورمونهاي جنسي استروژن و تستستروژن در اشخاص پديد مياد که لازمه اون هم صرفا تفاوت جنسيت دو شخص کافيه ! يعني يک آقا و يک خانوم !!

در پله دوم فريبي بزرگ به اسم مجذوبيت !!! اين واکنش هم بر اساس سه منتقل کننده عصبي اصلي در شخص بوجود مياد :

آدرنالين، دوپامين و سروتونين ... آدرنالين مراحل نخستين علاقمندي به يک فرد باعث فعال شدن واکنشهاي استرس زا و افزايش سطح آدرنالين و کرتيزول در خون مي شه ، اين فرآيند تاثير فريبنده اي در فرد ايجاد ميکند : همون تپش قلب و تعرق بي دليل و خشک شدن دهان و.... و اما دوپامين ،اين هورمون از طريق رها سازي حس شديدي از لذت باعث تحريک " ميل و رغبت" در شخص ميشه و درصد اين هورمون در افراد تازه ازدواج کرده بيشتر از ديگر افراد مشهوده !! از تاثيرات اين هورمون که بيشباهت به تاثيرات کوکائين هم نيست ميشه به موارد زير اشاره کرد :
افزايش انرژي، کاهش نياز به خواب و غذا،تمرکز حواس و لذتي مطبوع در کوچيکترين جزئيات رابطه...

و در آخر هم سروتونين: اين هورمون يک کار بسيار بزرگ ميکنه ! چي ؟ ! باعث ميشه زياد و بيش از حد به معشوق فکر کنيد ! که جمعا باعث ايجاد مجذوبيت در شما نسبت به شخص مقابل ميشه ! و همونطور که خودتون ميدونيد تاثير اين سه هورمون به علاوه اون پله اول يک تغيير مکانيزم شديد در نوع تفکر در شخص بوجود مياره. مکانيزم تفکر دائمي به معشوق که در سطح هورموني معين با اشخاص وسواس فکري-عملي برابري ميکنه ! ( شنيديد ميگن عاشقي بد درديه ! مواقعي که تو کاراي روز مره سوتي ميدينا !!)

از تاثيرات ديگه اين سه هورمون اينه که به زبان عاميانه ميگن طرف کر و کور شده ! واقعا چنين چيزي نيست، فقط اينکه بزرگنمايي و اغراق در خوبيها و زيباييها و چشم پوشي و ناديده گرفتن معايب و خطاها که سر و صداي بزرگتر ها رو در مياره...

و حالا بعد از اين دو پله ، ميرسيم به پله آخر : تعلق ! همون ضمانتي که زوجين رو متعهد به بقا و بچه دار شدن و پرورش اونا ميکنه !

در اين روند هم تصور ميشه دو هورمون اکسيتوسن و واسوپرسين بي تاثير نباشن !

اکسيتوسن هورموني قدرتمنده که توسط زوجين در حين ارگاسم ترشح ميشه ، اين هورمون حس تعلق رو عميقتر کرده باعث ميشه زوجين بعد از رابطه بيش از پيش نسبت به هم احساس نزديکي و صميمت داشته باشن... ( قابل توجه کسانيکه اقدام به اس اس ايکس قبل از ازدواج ميکنن ! مراقب عواقبش هم باشيد !!! )

و در نهايت، هورمون اکسيتوسين در زمان زايمان ترشح شده و به ايجاد پيوند عاطفي قوي بين مادر و کودک، کمک شاياني مي کنه ، که يکي ديگه از وظائف اين هورمون خروج اتوماتيک شير از سينه مادر در زمان گرسنگي کودکه ! ...

جالبه به اين هم اشاره بشه : هورمون واسوپرسين يکي ديگر از هورمونهاي مهم در مرحله تعهد بلند مدته و بعد از رابطه جنسي ترشح ميشه. واسوپرسين (هورمون ضد ادرار) به همراه کليه ها جهت کنترل تشنگي کار ميکنه. اين هورمون صرفا در انسان و تعداد کمي ديگه از جانوران وجود داره که باعث ميشه روابط جنسي اين موجودات به توليد مثل منحصر نشده و به دليل نزديکي عاطفي و احساسي هم وارد رابطه بشن !!!

با اين دلائل روان پژوهان معتقدند که اگر شخصي کاملاً غريبه را بيابيد و به مدت نيم ساعت اطلاعاتي صميمي درباره زندگيتون در اختيار همديگه قرار بدين و سپس به مدت چهار دقيقه بدون اينکه حرفي بزنيد عميقا به چشم هاي هم خيره بشين در اين بازه زمانيه کوتاه حس مجذوبيت بالايي در دو شخص ايجاد ميشه ...

اين عاشقي 34 دقيقه اي صرفا از نتايج آزمايشسيت و ثبت بين المللي در کار نيست !